O grande assunto dos últimos dias tem sido a saída de Marcelo Rebelo de Sousa da TVI... Não percebo qual é o grande drama. Alguém via aquilo? A sério? Acho que só mesmo os membros da Associação Portuguesa de Sado-Masoquismo. E esses vêm a TVI a toda a hora, não contam.
De qualquer modo eu tenho informações de fonte insegura que me garantem que Marcelo saíu porque lhe pediram para comentar a Quinta das Celebridades! Mais, queriam que ele participasse nos resumos do dia, fazendo a voz do burro Pavarotti. Claro que, temendo pela sua saúde, Marcelo pirou-se. O rapaz até é esperto... Aquilo não é coisa que fique bem no currículo de quem quer que seja.
Ao que parece a TVI está agora a pensar substituir o professor pelo Conde de "Uaiti-Cassle". Isso sim é que vai dar audiências. Tou mesmo a ver:
Manuela Moura Guedes: Boa noite Zé.
Zé Castelo Branco: Boa noite fofa! Olha, adoro o colagénio que você pôs nos lábios, não eram suficientemente grandes, de facto. Aiiii, e as suas calças são giríssimas, a Betty tem umas parecidas da Dior...
MMG: Está bem... Mas então, que comentários tece a esta crise no sector agrícola?
Zé Castelo Branco: Ai, não sei se diga, não sei se pense, não sei se fale... Aiiiiiiiiii. Reduza-se à sua insignificância e oiça-me sua possidónia, gorda!
MMG: OK... E então que acha do desempenho do ministro da administração interna?
ZCB: Aiiiiiii, é uma biiiichaaaaa. Uma bicha administrativa. Que falta de chique, noblesse oblige, jamais salomé, a lua com as estrelas que deitam sobre mim a sua luz e o seu choro divino de tranquilidade esfusiante que me trespassa neste campo dourado e...
MMG: Passem-me a Kalashnikov!
Isto é que era boa televisão. Ou não, ou não...
outubro 31, 2004
outubro 27, 2004
A TVI tá um bocado parva…
Eu sei que não é novidade, mas apetece-me falar disso.
Quer dizer, a nova série do Morangos com Açúcar…
Mas, mas… PORQUÊ meu Deus, PORQUÊ? Não foi suficiente da primeira vez, temos de levar com mais uma dose em cima?
E agora temos Betos contra Dreads? E quem é quem? E motoqueiros? Aqueles tipos nem têm idade pra ter carta de triciclo! Dasse… Estas coisas perturbam-me, a sério que sim! O que virá a seguir? Padeiros contra Homens do Lixo?
Ganha juízo ó Zé Eduardo!
Eu hei-de ver o dia em que a TVI aposta em programas de qualidade! Sei lá, tipo um talk show íntegro, apresentado pela Gisela Serrano com um título potente, género “A Hora da Gi”… Ah, espera aí…
Eu sei que não é novidade, mas apetece-me falar disso.
Quer dizer, a nova série do Morangos com Açúcar…
Mas, mas… PORQUÊ meu Deus, PORQUÊ? Não foi suficiente da primeira vez, temos de levar com mais uma dose em cima?
E agora temos Betos contra Dreads? E quem é quem? E motoqueiros? Aqueles tipos nem têm idade pra ter carta de triciclo! Dasse… Estas coisas perturbam-me, a sério que sim! O que virá a seguir? Padeiros contra Homens do Lixo?
Ganha juízo ó Zé Eduardo!
Eu hei-de ver o dia em que a TVI aposta em programas de qualidade! Sei lá, tipo um talk show íntegro, apresentado pela Gisela Serrano com um título potente, género “A Hora da Gi”… Ah, espera aí…
setembro 20, 2004
Pára tudo! Notícias mega-hiper-super-extra importantes!
Ou então não…
Steven Seagal tem um novo filme! “Belly Of The Beast”, em português “Força Destruidora” ou “Ameaça Mortal” ou “Acção Furiosa”…
Eu sei lá… Eles (sim, “eles”…) têm um saquinho com carradas de nomes sugestivos de pancadaria e tiroteios, quando sai um novo filme do Steven, é só ir ao saco… Salvo seja.
Ora, a tradução literal desta obra prima da sétima arte seria “A Barriga da Besta”, referindo-se obviamente ao próprio actor principal. Não faço ideia de qual é a história do “filme”, mas atrevo-me a arriscar que será alguma coisa como isto (espero não estragar o “filme” a ninguém…):
Steven Seagal é o tipo bom, mas que tem mau feitio. Os maus são maus e vão fazer maldades. O Steven (ele deixa que eu o trate assim):
a) É polícia e está a investigar um assassinato em que os maus estão envolvidos, ou
b) Tem um(a) irmão/tia-avó/homem do talho que é raptado(a) pelos maus, ou
c) Tá no guião que tem de correr atrás dos maus e dar tau tau… e ele vai.
Ora o nosso expressivo herói vai deslocando-se de um lado pra outro, dando casualmente pancadaria nos maus menos importantes e no após cerca de 1 hora e 23 minutos de “filme” chega ao Big Boss, que é afinal…
a) Um polícia corrupto, ou
b) Um trabalhador dos Correios, ou
c) Uma das Power Puff Girls,
Derrotando-o numa luta corpo a corpo com a duração exacta de 4 minutos e 27 segundos, onde o golpe final passa em câmara lenta, e possivelmente de vários ângulos, com sangue a jorrar da boca do derrotado.
Depois disto há um diálogo qualquer com uma das personagens, carros da polícia e ambulâncias no background, alguns trocadilhos muito bem conseguidos (NOT!), e chegamos uma vez mais à conclusão que o crime não compensa e que o Steven é imortal.
Fica desde já prometido que voltarei a falar de Steven Seagal quando ele ganhar um Óscar pela sua prestação nesta película.
E já agora, por falar nisso, tenho de ir à casa de banho.
Ou então não…
Steven Seagal tem um novo filme! “Belly Of The Beast”, em português “Força Destruidora” ou “Ameaça Mortal” ou “Acção Furiosa”…
Eu sei lá… Eles (sim, “eles”…) têm um saquinho com carradas de nomes sugestivos de pancadaria e tiroteios, quando sai um novo filme do Steven, é só ir ao saco… Salvo seja.
Ora, a tradução literal desta obra prima da sétima arte seria “A Barriga da Besta”, referindo-se obviamente ao próprio actor principal. Não faço ideia de qual é a história do “filme”, mas atrevo-me a arriscar que será alguma coisa como isto (espero não estragar o “filme” a ninguém…):
Steven Seagal é o tipo bom, mas que tem mau feitio. Os maus são maus e vão fazer maldades. O Steven (ele deixa que eu o trate assim):
a) É polícia e está a investigar um assassinato em que os maus estão envolvidos, ou
b) Tem um(a) irmão/tia-avó/homem do talho que é raptado(a) pelos maus, ou
c) Tá no guião que tem de correr atrás dos maus e dar tau tau… e ele vai.
Ora o nosso expressivo herói vai deslocando-se de um lado pra outro, dando casualmente pancadaria nos maus menos importantes e no após cerca de 1 hora e 23 minutos de “filme” chega ao Big Boss, que é afinal…
a) Um polícia corrupto, ou
b) Um trabalhador dos Correios, ou
c) Uma das Power Puff Girls,
Derrotando-o numa luta corpo a corpo com a duração exacta de 4 minutos e 27 segundos, onde o golpe final passa em câmara lenta, e possivelmente de vários ângulos, com sangue a jorrar da boca do derrotado.
Depois disto há um diálogo qualquer com uma das personagens, carros da polícia e ambulâncias no background, alguns trocadilhos muito bem conseguidos (NOT!), e chegamos uma vez mais à conclusão que o crime não compensa e que o Steven é imortal.
Fica desde já prometido que voltarei a falar de Steven Seagal quando ele ganhar um Óscar pela sua prestação nesta película.
E já agora, por falar nisso, tenho de ir à casa de banho.
agosto 24, 2004
Eu tenho uma teoria. Que um dia os meus filhos possam viver numa nação livre e… Ah, esperem, discurso errado. A teoria, pois…
Partilhem algo comigo: Qual de vós pode dizer, sem embustice (esta cena do dicionário de sinónimos do Word rula!), que ficou “BEM” na foto do BI ou da Carta de Condução? Ninguém? Você ai atrás, não? Ah pois é…
Estou seguro de que grandes mentes da história da Humanidade já se debruçaram sobre este assunto. Estou mesmo a ver Isaac Newton, sentado debaixo da árvore a pensar “Eh pá, fiquei mesmo mal na foto do passe social…”, quando de repente lhe cai a maçã em cima. Estão a ver a gravidade da situação?!
Não conheço ninguém que na foto da carta não pareça um atrasado mental, alguém com severas deformidades na face ou um malandrim (dicionário de sinónimos… rula!) a servir 10 a 20 na Prisão de Caxias. A não ser, é claro, as pessoas que não têm carta. Precisamente, porque não têm carta, logo não têm lá uma foto em que parecem o Corcunda de Notre Dame, após três noites sem dormir e depois de ter sido espancado por uns GNR. Pretty…
Mas BI toda a gente tem. Eu há pouco tempo fui renovar o meu, e como precisava de fotos tipo passe fui alegremente ao Fotógrafo para tratar do assunto (fui à 5aSec primeiro mas aparentemente lá não fazem isso). Quando fui buscar as fotos, apercebi-me que provavelmente tinha comido alguma coisa estragada no dia em que foram tiradas, pois demonstrava uma expressão de náusea bastante marcada (é o que dá ver o Às 2 Por 3 da SIC)…
Mas pronto, ainda há esperança. Bora tentar aquelas instantâneas, que dá pra ver a foto antes de ser impressa. Oh felicidade! O problema é que a primeira fica mal, depois a segunda também, a terceira, and so on, and so on… Acabamos por ficar com a 26ª, por sinal das piorzitas, apenas porque a expressão da dama (este dicionário de sinónimos é dos África, man?) por trás da câmara começa a parecer-se com a de um dos gatunos acima mencionados… Condenados por homicídio!
Como escapar a esta inevitabilidade? Bem, eu arranjei umas fotos do Brad Pitt e dei-as como sendo minhas. Nós até temos bastantes semelhanças. Tipo… Vivemos no mesmo planeta. Acho eu…
Partilhem algo comigo: Qual de vós pode dizer, sem embustice (esta cena do dicionário de sinónimos do Word rula!), que ficou “BEM” na foto do BI ou da Carta de Condução? Ninguém? Você ai atrás, não? Ah pois é…
Estou seguro de que grandes mentes da história da Humanidade já se debruçaram sobre este assunto. Estou mesmo a ver Isaac Newton, sentado debaixo da árvore a pensar “Eh pá, fiquei mesmo mal na foto do passe social…”, quando de repente lhe cai a maçã em cima. Estão a ver a gravidade da situação?!
Não conheço ninguém que na foto da carta não pareça um atrasado mental, alguém com severas deformidades na face ou um malandrim (dicionário de sinónimos… rula!) a servir 10 a 20 na Prisão de Caxias. A não ser, é claro, as pessoas que não têm carta. Precisamente, porque não têm carta, logo não têm lá uma foto em que parecem o Corcunda de Notre Dame, após três noites sem dormir e depois de ter sido espancado por uns GNR. Pretty…
Mas BI toda a gente tem. Eu há pouco tempo fui renovar o meu, e como precisava de fotos tipo passe fui alegremente ao Fotógrafo para tratar do assunto (fui à 5aSec primeiro mas aparentemente lá não fazem isso). Quando fui buscar as fotos, apercebi-me que provavelmente tinha comido alguma coisa estragada no dia em que foram tiradas, pois demonstrava uma expressão de náusea bastante marcada (é o que dá ver o Às 2 Por 3 da SIC)…
Mas pronto, ainda há esperança. Bora tentar aquelas instantâneas, que dá pra ver a foto antes de ser impressa. Oh felicidade! O problema é que a primeira fica mal, depois a segunda também, a terceira, and so on, and so on… Acabamos por ficar com a 26ª, por sinal das piorzitas, apenas porque a expressão da dama (este dicionário de sinónimos é dos África, man?) por trás da câmara começa a parecer-se com a de um dos gatunos acima mencionados… Condenados por homicídio!
Como escapar a esta inevitabilidade? Bem, eu arranjei umas fotos do Brad Pitt e dei-as como sendo minhas. Nós até temos bastantes semelhanças. Tipo… Vivemos no mesmo planeta. Acho eu…
julho 24, 2004
Um dos grandes objectivos deste Blog, para além de ser um mega “Babe Magnet”
(ah pois é… Os diálogos costumam ser alguma coisa como isto:
Moi: Oi miúda, tenho um blog!
Gaja Boa: Oh, Sim, POSSUI-ME!),
é deixar um legado para o futuro…
Este Blog é, no fundo, uma cápsula do tempo! Imagino que, daqui a centenas de anos, num mundo pós apocalíptico, alguém irá ligar um computador no meio de ruínas de edifícios, escrever um montão de letras e pontos ao acaso e chegar a este blog, o seu único elo de ligação com o passado da Humanidade!! E é então que decidem mandar o Terminator pra matar aqui o je.
Mas tá-se. Na boa…
De qualquer forma, e seguindo esta linha de raciocínio, é necessário manter a actualidade do nosso país e mundo. E com a assiduidade de posts a que já vos habituámos, não tá fácil…
Entonces, pra emendar esse pequeno lapso, vou referir alguns dos acontecimentos dos últimos tempos, só pra vocês, people bacano do futuro.
Ora bem… Assim que me lembre…
EURO 2004: Portugal GANHOU! Foi uma vitória histórica, em que NÃO perdemos com a Grécia duas vezes, incluindo a final. Nada disso. He he… Somos os maiores…
ROCK IN RIO: Foi bué da fixe man. Quer dizer, as pessoas que estiveram lá não se lembram bem, mas deve ter sido. Eu não fui, mas dá na mesma (ora cá está… os menes deviam fazer T-Shirts a dizer “EU NÃO FUI” ou “EU TAVA PRA IR MAS DEPOIS NÃO DEU”… assim tinham mais gente a comprar o merchandise, caraças!).
GOVERNO PORTUGUÊS: Em 2004, Santana Lopes foi eleito… hum, não, foi… escolhido democraticamente pelo povo… hum, também não… bem, foi Primeiro-Ministro. Talvez o conheçam, não sei. Ele é capaz de ser o vosso equivalente do Big Brother, people do futuro (“Big Brother Is Putting Hair Gel On You”…).
De qualquer forma, o man formou o governo mais super de sempre, tá a ver, convidou as tias todas pra governar, sei lá, e animou imeeenso São Bento (O canal Parlamento ficou muito parecido à MTV, assim do dia pra noite…).
Bem, acho que estas são basicamente as cenas que interessam ficar na história. Mas posso já antever os JOGOS OLÍMPICOS de Atenas (sim, até porque duvido que até fim de Agosto haja mais algum post…). Basicamente, Portugal ganhou todas as medalhas. Todinhas! E não perdeu nenhuma pra Grécia… He he… Nada disso. Nem duas vezes nem nada… Somos os maiores…
Xau aí people do futuro. Vivam longo e prosperem.
E já agora, é verdade. Em 2004 havia de facto gente com demasiado tempo livre.
(ah pois é… Os diálogos costumam ser alguma coisa como isto:
Moi: Oi miúda, tenho um blog!
Gaja Boa: Oh, Sim, POSSUI-ME!),
é deixar um legado para o futuro…
Este Blog é, no fundo, uma cápsula do tempo! Imagino que, daqui a centenas de anos, num mundo pós apocalíptico, alguém irá ligar um computador no meio de ruínas de edifícios, escrever um montão de letras e pontos ao acaso e chegar a este blog, o seu único elo de ligação com o passado da Humanidade!! E é então que decidem mandar o Terminator pra matar aqui o je.
Mas tá-se. Na boa…
De qualquer forma, e seguindo esta linha de raciocínio, é necessário manter a actualidade do nosso país e mundo. E com a assiduidade de posts a que já vos habituámos, não tá fácil…
Entonces, pra emendar esse pequeno lapso, vou referir alguns dos acontecimentos dos últimos tempos, só pra vocês, people bacano do futuro.
Ora bem… Assim que me lembre…
EURO 2004: Portugal GANHOU! Foi uma vitória histórica, em que NÃO perdemos com a Grécia duas vezes, incluindo a final. Nada disso. He he… Somos os maiores…
ROCK IN RIO: Foi bué da fixe man. Quer dizer, as pessoas que estiveram lá não se lembram bem, mas deve ter sido. Eu não fui, mas dá na mesma (ora cá está… os menes deviam fazer T-Shirts a dizer “EU NÃO FUI” ou “EU TAVA PRA IR MAS DEPOIS NÃO DEU”… assim tinham mais gente a comprar o merchandise, caraças!).
GOVERNO PORTUGUÊS: Em 2004, Santana Lopes foi eleito… hum, não, foi… escolhido democraticamente pelo povo… hum, também não… bem, foi Primeiro-Ministro. Talvez o conheçam, não sei. Ele é capaz de ser o vosso equivalente do Big Brother, people do futuro (“Big Brother Is Putting Hair Gel On You”…).
De qualquer forma, o man formou o governo mais super de sempre, tá a ver, convidou as tias todas pra governar, sei lá, e animou imeeenso São Bento (O canal Parlamento ficou muito parecido à MTV, assim do dia pra noite…).
Bem, acho que estas são basicamente as cenas que interessam ficar na história. Mas posso já antever os JOGOS OLÍMPICOS de Atenas (sim, até porque duvido que até fim de Agosto haja mais algum post…). Basicamente, Portugal ganhou todas as medalhas. Todinhas! E não perdeu nenhuma pra Grécia… He he… Nada disso. Nem duas vezes nem nada… Somos os maiores…
Xau aí people do futuro. Vivam longo e prosperem.
E já agora, é verdade. Em 2004 havia de facto gente com demasiado tempo livre.
junho 04, 2004
Uma bela noite de sexta-feira… Estão em casa, no vosso quarto, quando ouvem a campainha… Estranho… Talvez seja engano. Você não tem vida social. É decerto engano. Mesmo assim, é necessário ir confirmar que é engano. Por que é. De certeza. Engano.
Abrem a porta, porque não têm aquele buraco mágico que permite fazer triagem, para reinos estranhos e, como vamos ver, um tudo-nada indesejados…
De seguida, e meramente para fins educativos, mostramos o diálogo entre o nosso personagem (chamemos-lhe K. – Yah, o Kafka já fez isso, mas ele bateu as botas e não tem direitos de autor sobre a porra da letra, ou tem? Dasse…) e os seres de outra dimensão (chamemos-lhes Seres de Outra Dimensão, ou SOD, pra facilitar a leitura).
Mostramos o diálogo como na realidade aconteceu e os pensamentos que martelavam na cabeça de K.
(O diálogo que se segue pode ter conteúdo não aconselhável a pessoas sensíveis… Continue a leitura por sua conta e risco! Os nossos advogados já lidaram com gente bem pior que você, não vale a pena tentar processar-nos, nós vamos esmagá-lo como o insecto que É! Este parêntesis já tá muito longo… Bem, de volta ao excruciante acontecimento…)
A porta abre-se para revelar duas senhoras de alguma idade, com óculos e um casaquinho de tom escuro abotoado até cima (colecção Feira de Carcavelos 93). Uma delas está mais próxima da porta, com alguns folhetos na mão, enquanto a outra está dois passos atrás, com um sorriso sinistro.
Seres de Outra Dimensão – Boa noite.
K. – Boa Noite [Foooooooooooooooooooood*sseeeeeeeeeeee!]
SOD – Nós só viemos cá falar um pouco consigo, pode ser?
K. – Concerteza. [Foooooooooooooooooooooooooooood*sseeeeeeeeeeee!!!]
Mas, hum, eu estava a estudar por isso se calhar não dava muito jeito… [HA! Estudar! Estúpido, claro que estas enviadas de Satã não vão acreditar nessa! Casa de Banho, diz que tavas na CASA DE BANHO!]
SOD – Queríamos só trazer uma mensagem de Paz, não tomamos muito do seu tempo.
K. – Hmm… [Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! A dor!!]
SOD – Pegue neste folheto, veja aqui esta imagem de harmonia. Não era bom que o mundo fosse assim?
K. – Era, era! [E também era bom que te atirasses de um prédio alto…]
(Nota: Convém salientar que foi apenas a senhora que estava mais perto que falou… A outra estava sempre atrás a sorrir e abanar a cabeça. Tipo “groupie”…)
SOD – E veja, isto é baseado na bíblia, e temos edição em 50 línguas!
K. – Ah. [Como será que se diz “Perdi a vontade de viver” em swahili?]
SOD – Tem a bíblia em casa?
K. – Hum, aqui não, mas é casa alugada, de estudantes, sabe como é… [Tenho um livro da Margarida Rebelo Pinto, se quiser…]
SOD – Ah, está bem… Pronto, pense um pouco nisso, obrigado.
K. – Concerteza, boa noite. [LIVRE! OH doce libertação da tortura abismal desta espiral do INFERNO! Ohhhhhh!]
…
Pronto. Agora só uma pergunta… Porque é que nunca vêm Top Models, usando apenas pequenos autocolantes nos mamilos e uma tanga mini mini, até à minha casa, trazer-me mensagens de anatomia e livros indianos com muitas figuras?
M*rda de vida a minha…
Abrem a porta, porque não têm aquele buraco mágico que permite fazer triagem, para reinos estranhos e, como vamos ver, um tudo-nada indesejados…
De seguida, e meramente para fins educativos, mostramos o diálogo entre o nosso personagem (chamemos-lhe K. – Yah, o Kafka já fez isso, mas ele bateu as botas e não tem direitos de autor sobre a porra da letra, ou tem? Dasse…) e os seres de outra dimensão (chamemos-lhes Seres de Outra Dimensão, ou SOD, pra facilitar a leitura).
Mostramos o diálogo como na realidade aconteceu e os pensamentos que martelavam na cabeça de K.
(O diálogo que se segue pode ter conteúdo não aconselhável a pessoas sensíveis… Continue a leitura por sua conta e risco! Os nossos advogados já lidaram com gente bem pior que você, não vale a pena tentar processar-nos, nós vamos esmagá-lo como o insecto que É! Este parêntesis já tá muito longo… Bem, de volta ao excruciante acontecimento…)
A porta abre-se para revelar duas senhoras de alguma idade, com óculos e um casaquinho de tom escuro abotoado até cima (colecção Feira de Carcavelos 93). Uma delas está mais próxima da porta, com alguns folhetos na mão, enquanto a outra está dois passos atrás, com um sorriso sinistro.
Seres de Outra Dimensão – Boa noite.
K. – Boa Noite [Foooooooooooooooooooood*sseeeeeeeeeeee!]
SOD – Nós só viemos cá falar um pouco consigo, pode ser?
K. – Concerteza. [Foooooooooooooooooooooooooooood*sseeeeeeeeeeee!!!]
Mas, hum, eu estava a estudar por isso se calhar não dava muito jeito… [HA! Estudar! Estúpido, claro que estas enviadas de Satã não vão acreditar nessa! Casa de Banho, diz que tavas na CASA DE BANHO!]
SOD – Queríamos só trazer uma mensagem de Paz, não tomamos muito do seu tempo.
K. – Hmm… [Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! A dor!!]
SOD – Pegue neste folheto, veja aqui esta imagem de harmonia. Não era bom que o mundo fosse assim?
K. – Era, era! [E também era bom que te atirasses de um prédio alto…]
(Nota: Convém salientar que foi apenas a senhora que estava mais perto que falou… A outra estava sempre atrás a sorrir e abanar a cabeça. Tipo “groupie”…)
SOD – E veja, isto é baseado na bíblia, e temos edição em 50 línguas!
K. – Ah. [Como será que se diz “Perdi a vontade de viver” em swahili?]
SOD – Tem a bíblia em casa?
K. – Hum, aqui não, mas é casa alugada, de estudantes, sabe como é… [Tenho um livro da Margarida Rebelo Pinto, se quiser…]
SOD – Ah, está bem… Pronto, pense um pouco nisso, obrigado.
K. – Concerteza, boa noite. [LIVRE! OH doce libertação da tortura abismal desta espiral do INFERNO! Ohhhhhh!]
…
Pronto. Agora só uma pergunta… Porque é que nunca vêm Top Models, usando apenas pequenos autocolantes nos mamilos e uma tanga mini mini, até à minha casa, trazer-me mensagens de anatomia e livros indianos com muitas figuras?
M*rda de vida a minha…
maio 31, 2004
maio 08, 2004
Saudações tabaibianas.
Aqui o Blog tem estado algo abandonado devido ao simples mas inequívoco facto de nós termos vida própria (não é como vocês que estão a surfar na net o dia inteiro à procura de pornografia e a ver blogs foleiros... shame on you!).
Mesmo assim arranjei um tempinho na minha ocupada agenda para partilhar convosco uma pequena pérola de sabedoria e simultaneamente uma dica de sobrevivência para este mundo maluco em que vivemos. Se esta série tiver sucesso esperem por mais pérolas em posts seguintes (daqui a uns meses, talvez anos, quem sabe...). Se não tiver sucesso... sinceramente não me faz diferença nenhuma :)
Pérola de Sabedoria (e simultaneamente dica de sobrevivência para este mundo maluco em que vivemos) #1
Nunca discutam com um idiota: primeiro ele arrasta-vos até ao seu nível e depois ganha em experiência.
Bem, a seguir este conselho, não posso discutir com ninguém que conheço... Acho que ainda não tenho experiência suficiente :P
Não percam NOVO POST, algures no FUTURO!
Fiquem.
Aqui o Blog tem estado algo abandonado devido ao simples mas inequívoco facto de nós termos vida própria (não é como vocês que estão a surfar na net o dia inteiro à procura de pornografia e a ver blogs foleiros... shame on you!).
Mesmo assim arranjei um tempinho na minha ocupada agenda para partilhar convosco uma pequena pérola de sabedoria e simultaneamente uma dica de sobrevivência para este mundo maluco em que vivemos. Se esta série tiver sucesso esperem por mais pérolas em posts seguintes (daqui a uns meses, talvez anos, quem sabe...). Se não tiver sucesso... sinceramente não me faz diferença nenhuma :)
Pérola de Sabedoria (e simultaneamente dica de sobrevivência para este mundo maluco em que vivemos) #1
Nunca discutam com um idiota: primeiro ele arrasta-vos até ao seu nível e depois ganha em experiência.
Bem, a seguir este conselho, não posso discutir com ninguém que conheço... Acho que ainda não tenho experiência suficiente :P
Não percam NOVO POST, algures no FUTURO!
Fiquem.
março 22, 2004
Yo! É só pra avisar que agora sou um tipo radical. Oh yeah! Fui fazer snowboard este fim de semana e até tenho queda pra coisa (mesmo!). Já domino a técnica e atingo velocidades estonteantes antes de me partir todo. FUN!
É bom espairecer um bocado de vez em quando. Apenas uma coisa me deixa triste após este fim de semana... O racismo!! "Why can't we all just get along?", pergunto-me eu! Será que as pessoas vão continuar a ser discriminadas apenas pela cor da sua pele? Será? Será do guaraná? Oh pá... E o vermelhão combina com tanta coisa... Deixem-se lá disso.
E agora uma despedida radical: Yo bro, check it out bacano, fika cool, Dust!
(Aprendam que eu não duro para sempre - especialmente se continuar no snowboard...).
É bom espairecer um bocado de vez em quando. Apenas uma coisa me deixa triste após este fim de semana... O racismo!! "Why can't we all just get along?", pergunto-me eu! Será que as pessoas vão continuar a ser discriminadas apenas pela cor da sua pele? Será? Será do guaraná? Oh pá... E o vermelhão combina com tanta coisa... Deixem-se lá disso.
E agora uma despedida radical: Yo bro, check it out bacano, fika cool, Dust!
(Aprendam que eu não duro para sempre - especialmente se continuar no snowboard...).
março 08, 2004
O nosso homólogo no cinema ganhou carradas de Óscares na semana passada, devem ter ouvido falar. A cerimónia foi interessante e deve ser o único programa de jeito que a TVI tem durante o ano inteiro. Claro, tinha comentários (ao menos não era do Marcelo... dasse!), mas dá pra pôr mute durante os intervalos...
A SIC tentou aproveitar o filão e revelou-nos no dia seguinte que os 11 galardões do Lorde tinham dedo (é mais unha encravada...) português... SIM! Ah pois! Senão não tinha ganho nada, tás a ver? Nicles! Fomos decisivos! As selas dos cavalitos lá dos moves foram feitas adondes? Dans le Portugal minha gente. Rejubilemos! O nosso orgulho nacional atinge um novo máximo! Milhentas sondagens revelam onda de euforia repercutida em índices astronómicos de copulação festiva! É...
Um dia queremos honrar a herança que o Senhor dos Anéis deixa a este humilde blog... Uma tarefa titânica, aquela que se avizinha... Faremos o nosso melhor para ganhar uns Blóscares (quando existirem) ou pelo menos uns Blogos de Ouro da SIC. Do género: Melhor Tipo de Letra, URL Mais Longo, Maior Demência Incoerente, Melhor Guarda-Roupa (sim, de momento estou vestindo um traje recriando o Japão do século XIX, só pra nos podermos qualificar pra categoria) e etc. We can do it!
A SIC tentou aproveitar o filão e revelou-nos no dia seguinte que os 11 galardões do Lorde tinham dedo (é mais unha encravada...) português... SIM! Ah pois! Senão não tinha ganho nada, tás a ver? Nicles! Fomos decisivos! As selas dos cavalitos lá dos moves foram feitas adondes? Dans le Portugal minha gente. Rejubilemos! O nosso orgulho nacional atinge um novo máximo! Milhentas sondagens revelam onda de euforia repercutida em índices astronómicos de copulação festiva! É...
Um dia queremos honrar a herança que o Senhor dos Anéis deixa a este humilde blog... Uma tarefa titânica, aquela que se avizinha... Faremos o nosso melhor para ganhar uns Blóscares (quando existirem) ou pelo menos uns Blogos de Ouro da SIC. Do género: Melhor Tipo de Letra, URL Mais Longo, Maior Demência Incoerente, Melhor Guarda-Roupa (sim, de momento estou vestindo um traje recriando o Japão do século XIX, só pra nos podermos qualificar pra categoria) e etc. We can do it!
março 06, 2004
janeiro 23, 2004
Os milhares (diria até centenas!) de pessoas que lêem este Blog devem ter estranhado esta longa ausência de posts, mas como em tudo na vida (excepto no penteado da Fátima Lopes) há uma explicação... [música da Toilet Zone aqui... turiruru turiruru...]
Na Terra Intermédia, por volta do fim do 12º mês, uma vaga de consumismo desenfreado atingiu as pobres almas mortais... Algo se passou. Algo para além da explicação racional... Não, não foi o casamento da Teresa Guilherme. Dass... O que se passou foi tãaaao grave, que os Senhores dos Tabaibos tiveram de ser internados numa clínica psiquiátrica (já era sem tempo, dirão alguns) e só agora podemos retornar ao nosso reino para cultivar as vossas mentes sequiosas de treta absoluta.
Devo esclarecer os contornos deste facto, de modo que os nossos leitores não fiquem a pensar que somos do Jet Set ou que trabalhamos na TVI.
Ora bem... Imaginem, se conseguirem visualizar tamanha atrocidade, que recebem como prendas de Natal não o último livro da Paula Bobone ("Etiqueta para Tapetes de Casa de Banho"), não o CD do Serginho que tanto pediram, mas 15 (quinze!!) pares de meias brancas (brancas!!) com raquetes cruzadas (raquetes cruzadas!!) em todas as cores (todas as cores!!). Oh a Humanidade!!!
Dá pra um tipo passar-se um bocado!! Na boa, só apetece jogar Carmaggedon in loco, apenas para tornar a experiência mais educativa... Depois há sempre pessoal a dizer que aquilo não se faz e tal, e lá nos mandam pra Clínica "Murro nos Cornos" para sessões intensivas de psicoterapia de regressão emocial pós-coping com ênfase nas funções sub-talâmicas de agressividade aleatória (inspira, expira).
Também andava por lá o Marco do Big Brother a mandar pontapés no pessoal (não acho que seja agressão, é só a forma dele dar autógrafos).
Agora sinto uma estranha paz interior e completa harmonia com o Universo (excepto com o "penteado" da Fatinha... ké aquilo???).
E já que estamos aqui partilho convosco a minha resolução de Ano Novo, inspirada nos princípios iluminados do Dalai Lama: o próximo cabrão a oferecer-me meias brancas com raquetes ou a irritar-me de alguma maneira será alvo do meu escárnio ímpio e objecto de gozo de milhões de pessoas!!! Sim, eu tenho o poder de destruir a vossa vida! LEMBREM-SE DISSO!!! Mwahahahahaha! HA.
Paz irmãos.
Na Terra Intermédia, por volta do fim do 12º mês, uma vaga de consumismo desenfreado atingiu as pobres almas mortais... Algo se passou. Algo para além da explicação racional... Não, não foi o casamento da Teresa Guilherme. Dass... O que se passou foi tãaaao grave, que os Senhores dos Tabaibos tiveram de ser internados numa clínica psiquiátrica (já era sem tempo, dirão alguns) e só agora podemos retornar ao nosso reino para cultivar as vossas mentes sequiosas de treta absoluta.
Devo esclarecer os contornos deste facto, de modo que os nossos leitores não fiquem a pensar que somos do Jet Set ou que trabalhamos na TVI.
Ora bem... Imaginem, se conseguirem visualizar tamanha atrocidade, que recebem como prendas de Natal não o último livro da Paula Bobone ("Etiqueta para Tapetes de Casa de Banho"), não o CD do Serginho que tanto pediram, mas 15 (quinze!!) pares de meias brancas (brancas!!) com raquetes cruzadas (raquetes cruzadas!!) em todas as cores (todas as cores!!). Oh a Humanidade!!!
Dá pra um tipo passar-se um bocado!! Na boa, só apetece jogar Carmaggedon in loco, apenas para tornar a experiência mais educativa... Depois há sempre pessoal a dizer que aquilo não se faz e tal, e lá nos mandam pra Clínica "Murro nos Cornos" para sessões intensivas de psicoterapia de regressão emocial pós-coping com ênfase nas funções sub-talâmicas de agressividade aleatória (inspira, expira).
Também andava por lá o Marco do Big Brother a mandar pontapés no pessoal (não acho que seja agressão, é só a forma dele dar autógrafos).
Agora sinto uma estranha paz interior e completa harmonia com o Universo (excepto com o "penteado" da Fatinha... ké aquilo???).
E já que estamos aqui partilho convosco a minha resolução de Ano Novo, inspirada nos princípios iluminados do Dalai Lama: o próximo cabrão a oferecer-me meias brancas com raquetes ou a irritar-me de alguma maneira será alvo do meu escárnio ímpio e objecto de gozo de milhões de pessoas!!! Sim, eu tenho o poder de destruir a vossa vida! LEMBREM-SE DISSO!!! Mwahahahahaha! HA.
Paz irmãos.
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