Uma bela noite de sexta-feira… Estão em casa, no vosso quarto, quando ouvem a campainha… Estranho… Talvez seja engano. Você não tem vida social. É decerto engano. Mesmo assim, é necessário ir confirmar que é engano. Por que é. De certeza. Engano.

Abrem a porta, porque não têm aquele buraco mágico que permite fazer triagem, para reinos estranhos e, como vamos ver, um tudo-nada indesejados…
De seguida, e meramente para fins educativos, mostramos o diálogo entre o nosso personagem (chamemos-lhe K. – Yah, o Kafka já fez isso, mas ele bateu as botas e não tem direitos de autor sobre a porra da letra, ou tem? Dasse…) e os seres de outra dimensão (chamemos-lhes Seres de Outra Dimensão, ou SOD, pra facilitar a leitura).

Mostramos o diálogo como na realidade aconteceu e os pensamentos que martelavam na cabeça de K.

(O diálogo que se segue pode ter conteúdo não aconselhável a pessoas sensíveis… Continue a leitura por sua conta e risco! Os nossos advogados já lidaram com gente bem pior que você, não vale a pena tentar processar-nos, nós vamos esmagá-lo como o insecto que É! Este parêntesis já tá muito longo… Bem, de volta ao excruciante acontecimento…)

A porta abre-se para revelar duas senhoras de alguma idade, com óculos e um casaquinho de tom escuro abotoado até cima (colecção Feira de Carcavelos 93). Uma delas está mais próxima da porta, com alguns folhetos na mão, enquanto a outra está dois passos atrás, com um sorriso sinistro.

Seres de Outra Dimensão – Boa noite.
K. – Boa Noite [Foooooooooooooooooooood*sseeeeeeeeeeee!]
SOD – Nós só viemos cá falar um pouco consigo, pode ser?
K. – Concerteza. [Foooooooooooooooooooooooooooood*sseeeeeeeeeeee!!!]
Mas, hum, eu estava a estudar por isso se calhar não dava muito jeito… [HA! Estudar! Estúpido, claro que estas enviadas de Satã não vão acreditar nessa! Casa de Banho, diz que tavas na CASA DE BANHO!]
SOD – Queríamos só trazer uma mensagem de Paz, não tomamos muito do seu tempo.
K. – Hmm… [Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! A dor!!]
SOD – Pegue neste folheto, veja aqui esta imagem de harmonia. Não era bom que o mundo fosse assim?
K. – Era, era! [E também era bom que te atirasses de um prédio alto…]
(Nota: Convém salientar que foi apenas a senhora que estava mais perto que falou… A outra estava sempre atrás a sorrir e abanar a cabeça. Tipo “groupie”…)
SOD – E veja, isto é baseado na bíblia, e temos edição em 50 línguas!
K. – Ah. [Como será que se diz “Perdi a vontade de viver” em swahili?]
SOD – Tem a bíblia em casa?
K. – Hum, aqui não, mas é casa alugada, de estudantes, sabe como é… [Tenho um livro da Margarida Rebelo Pinto, se quiser…]
SOD – Ah, está bem… Pronto, pense um pouco nisso, obrigado.
K. – Concerteza, boa noite. [LIVRE! OH doce libertação da tortura abismal desta espiral do INFERNO! Ohhhhhh!]

…

Pronto. Agora só uma pergunta… Porque é que nunca vêm Top Models, usando apenas pequenos autocolantes nos mamilos e uma tanga mini mini, até à minha casa, trazer-me mensagens de anatomia e livros indianos com muitas figuras?
M*rda de vida a minha…

Era uma vez um rapaz que achava que a vida finalmente lhe sorria! Não podia estar mais enganado... A p*t* estava apenas a preparar-se pra lhe arrancar os testículos à dentada!

Moral da história?!?!?

"Quando a porta está aberta é certo que só se fecha mesmo na tua cornadura!"

Saudações tabaibianas.

Aqui o Blog tem estado algo abandonado devido ao simples mas inequívoco facto de nós termos vida própria (não é como vocês que estão a surfar na net o dia inteiro à procura de pornografia e a ver blogs foleiros... shame on you!).
Mesmo assim arranjei um tempinho na minha ocupada agenda para partilhar convosco uma pequena pérola de sabedoria e simultaneamente uma dica de sobrevivência para este mundo maluco em que vivemos. Se esta série tiver sucesso esperem por mais pérolas em posts seguintes (daqui a uns meses, talvez anos, quem sabe...). Se não tiver sucesso... sinceramente não me faz diferença nenhuma :)


Pérola de Sabedoria (e simultaneamente dica de sobrevivência para este mundo maluco em que vivemos) #1
Nunca discutam com um idiota: primeiro ele arrasta-vos até ao seu nível e depois ganha em experiência.


Bem, a seguir este conselho, não posso discutir com ninguém que conheço... Acho que ainda não tenho experiência suficiente :P

Não percam NOVO POST, algures no FUTURO!
Fiquem.

Yo! É só pra avisar que agora sou um tipo radical. Oh yeah! Fui fazer snowboard este fim de semana e até tenho queda pra coisa (mesmo!). Já domino a técnica e atingo velocidades estonteantes antes de me partir todo. FUN!
É bom espairecer um bocado de vez em quando. Apenas uma coisa me deixa triste após este fim de semana... O racismo!! "Why can't we all just get along?", pergunto-me eu! Será que as pessoas vão continuar a ser discriminadas apenas pela cor da sua pele? Será? Será do guaraná? Oh pá... E o vermelhão combina com tanta coisa... Deixem-se lá disso.

E agora uma despedida radical: Yo bro, check it out bacano, fika cool, Dust!
(Aprendam que eu não duro para sempre - especialmente se continuar no snowboard...).

O nosso homólogo no cinema ganhou carradas de Óscares na semana passada, devem ter ouvido falar. A cerimónia foi interessante e deve ser o único programa de jeito que a TVI tem durante o ano inteiro. Claro, tinha comentários (ao menos não era do Marcelo... dasse!), mas dá pra pôr mute durante os intervalos...

A SIC tentou aproveitar o filão e revelou-nos no dia seguinte que os 11 galardões do Lorde tinham dedo (é mais unha encravada...) português... SIM! Ah pois! Senão não tinha ganho nada, tás a ver? Nicles! Fomos decisivos! As selas dos cavalitos lá dos moves foram feitas adondes? Dans le Portugal minha gente. Rejubilemos! O nosso orgulho nacional atinge um novo máximo! Milhentas sondagens revelam onda de euforia repercutida em índices astronómicos de copulação festiva! É...

Um dia queremos honrar a herança que o Senhor dos Anéis deixa a este humilde blog... Uma tarefa titânica, aquela que se avizinha... Faremos o nosso melhor para ganhar uns Blóscares (quando existirem) ou pelo menos uns Blogos de Ouro da SIC. Do género: Melhor Tipo de Letra, URL Mais Longo, Maior Demência Incoerente, Melhor Guarda-Roupa (sim, de momento estou vestindo um traje recriando o Japão do século XIX, só pra nos podermos qualificar pra categoria) e etc. We can do it!

Porque não escrevo mais frequentemente no blog?

Esta é provavelmente a pergunta que a maior parte das pessoas que não me ligam puto estão a fazer neste momento!
A razão é simples.

Os milhares (diria até centenas!) de pessoas que lêem este Blog devem ter estranhado esta longa ausência de posts, mas como em tudo na vida (excepto no penteado da Fátima Lopes) há uma explicação... [música da Toilet Zone aqui... turiruru turiruru...]

Na Terra Intermédia, por volta do fim do 12º mês, uma vaga de consumismo desenfreado atingiu as pobres almas mortais... Algo se passou. Algo para além da explicação racional... Não, não foi o casamento da Teresa Guilherme. Dass... O que se passou foi tãaaao grave, que os Senhores dos Tabaibos tiveram de ser internados numa clínica psiquiátrica (já era sem tempo, dirão alguns) e só agora podemos retornar ao nosso reino para cultivar as vossas mentes sequiosas de treta absoluta.
Devo esclarecer os contornos deste facto, de modo que os nossos leitores não fiquem a pensar que somos do Jet Set ou que trabalhamos na TVI.

Ora bem... Imaginem, se conseguirem visualizar tamanha atrocidade, que recebem como prendas de Natal não o último livro da Paula Bobone ("Etiqueta para Tapetes de Casa de Banho"), não o CD do Serginho que tanto pediram, mas 15 (quinze!!) pares de meias brancas (brancas!!) com raquetes cruzadas (raquetes cruzadas!!) em todas as cores (todas as cores!!). Oh a Humanidade!!!

Dá pra um tipo passar-se um bocado!! Na boa, só apetece jogar Carmaggedon in loco, apenas para tornar a experiência mais educativa... Depois há sempre pessoal a dizer que aquilo não se faz e tal, e lá nos mandam pra Clínica "Murro nos Cornos" para sessões intensivas de psicoterapia de regressão emocial pós-coping com ênfase nas funções sub-talâmicas de agressividade aleatória (inspira, expira).
Também andava por lá o Marco do Big Brother a mandar pontapés no pessoal (não acho que seja agressão, é só a forma dele dar autógrafos).

Agora sinto uma estranha paz interior e completa harmonia com o Universo (excepto com o "penteado" da Fatinha... ké aquilo???).

E já que estamos aqui partilho convosco a minha resolução de Ano Novo, inspirada nos princípios iluminados do Dalai Lama: o próximo cabrão a oferecer-me meias brancas com raquetes ou a irritar-me de alguma maneira será alvo do meu escárnio ímpio e objecto de gozo de milhões de pessoas!!! Sim, eu tenho o poder de destruir a vossa vida! LEMBREM-SE DISSO!!! Mwahahahahaha! HA.

Paz irmãos.

Ora estava eu descansado na minha janela a fumar um cigarrito, quando do nada ouço grande chinfrim na casa dos vizinhos... P*ta praqui e cabrão prali... enfim o tipo de carinhos trocados por um casal vividamente apaixonado e cuja vida amorosa não podia correr melhor! A coisa progride e a páginas tantas o homem vê-se trancado na rua!

Aqui comecei a tentar adivinhar que janela ia ele partir, se ia espetar o carro na sala de jantar ou então forçá-la a sair com um incêndio perfeitamente casual! Ora nem mais... o rapaz, nada hesitante, não faz mais nada senão começar a "estucar a casa"!!! Agora estava eu a pensar: "Ganda maluco é isso mesmo isola a casa que ela mais cedo ou mais tarde vai precisar de ar!"
Ao ver que a situação não saía daquilo passei-me... quer dizer, há o pessoal que vai se embebedar, comer umas prostitutas brasileiras e depois ainda arranja tempo pra lhes cagar na caixa de correio! (quer dizer não sei, se calhar até fazem isto... é melhor voltar ao assunto) E depois há estes... os Estucadores! A coisa foi de uma violência tal que ela não suportou mais e o deixou voltar pra casa!

Só vos pergunto uma coisa agora é este o mundo onde querem educar os vossos filhos! Um mundo tão violento onde é permitido a uma pessoa ir tão longe, ao ponto de estucar a sua própria casa às duas da manhã?!
Meus amigos não tarda nada estes maníacos chegam ao ponto de ir arrancar as ervas daninhas do jardim! Ponham um fim a isto por favor!!!!

No outro dia li uma coisa numa revista que me pôs a pensar (coisa rara na nossa imprensa)...

Diziam lá que a Kylie Minogue (a.k.a. gaja das coxas firmes) é, e passo a citar senão ainda me processam, "a princesa da Pop"...
O Michael Jackson é, segundo se diz por aí, o "rei da Pop", logo (reparem nesta maravilha da lógica) o preto mais branco do mundo é pai da garina. O que faz sentido, porque os filhos do MJ são brancos e loiros. Claro. Nem seria de esperar outra coisa... Tipo, que os filhos do man fossem pretos ou assim. Tsc, que coisa estúpida. Eu de facto, às vezes não digo nada de jeito.

Ora, voltando à gaja do nah nah nah... Quem será a sua mãe? Estaremos perante mais um drama de telenovela mexicana (nesta altura os lábios do ppl q ler isto já devem estar desfasados do som produzido)? Oh, choque, tragédia, horror... Q horrível sofrimento aquela milionária sex symbol deve estar a passar. Aceitam-se sugestões pra quem será a mamãe. Eu aposto na Lili Caneças. Ou no José Castelo Branco.

Já agora... Há mesmo um pais chamado Pop?

O Senhor dos Tabaibos está preocupado com a presente situação económica do nosso provinciano e estéril país... Muito preocupado, mesmo... Por isso hoje vamos falar de GAJAS!

Há muitas teorias sobre as mulheres, mas a explicação mais simples prevalece: Não dá pra entendê-las... Não vale a pena esforçarmos os nossos escassos neurónios a pensar nisso. Resta-nos desenvolver a única capacidade que nos permite manter um grau mínimo de sanidade mental na sua companhia: Paciência. Muita... Petroleiros dela. Vocês sabem do que é que eu estou a bloggar...

No outro dia, enquanto fingia ouvir o que uma amiga minha dizia (replicando aos seus comentários com as frases incisivas do costume como "Pois é", "Não, não estás mais gorda", "Tens razão, ela é mesmo cabra" e "Estar vivo é o contrário de estar morto") lembrei-me de uma coisa: Estar farto de uma pessoa pela ponta dos cabelos faz algum sentido?

Quer dizer, se assim for uma pessoa mais alta ou mais gorda tem maior depósito de paciência para encher (estou a assumir que "estar pela ponta dos cabelos" implica que o resto do organismo já esteja cheio)? E people com cabelo comprido atura mais que os outros? Os carecas que expressão utilizam? Nas pessoas com cabelo encaracolado a paciência não fica um bocado zonza na sua viagem? E as pontas espigadas? Será que a paciência chega lá e, confusa, volta pra trás?

Muitos filósofos se debruçaram sobre esta questão, acreditem. No entanto, como nunca chegaram a conclusão nenhuma decidiram esquecer o assunto e entrar nuns brutos bacanais pra desanuviar. Gandas malucos!

...

Tavamos a falar de quê mesmo? Ah sim, a crise... Pá... É, tipo, mau, tipo. Yah...
Tenho de ver se deixo de fumar estas coisas...

Ora portantos... Num dos raros momentos de sobriedade de que dispusemos, tivemos a mais inconsequente ideia desde que os pais do Emplastro (para quem não sabe, o pai é o Pinto da Costa e a mãe é o Vítor Baía - isto é serviço público meus amigos) decidiram procriar.

SIM, criámos um BLOG, apesar de não sabermos bem pra que é que isto serve nem como funciona (it's got pretty colours...). Somos jovens e rebeldes, dêem-nos um desconto (bem grande, por favor)...

Vamos falar um pouco de tudo o que nos vier à cabeça (há pessoas que nos atiraram vasos de cerâmica e praticamente tudo o que possa causar estragos - sim, CDs do Toy tb), apesar de quase nunca dizermos nada de jeito. Ok, nunca dizemos nada de jeito. Mesmo... Quer dizer, houve uma vez que... Não, nem por isso.

O Senhor dos Tabaibos está entre vós...
Um TABAIBO para todos dominar!


Pedro Gomes e Victor Miranda