Ok, já cortei as unhas desde a última vez que postei...
É só pra não pensarem que não trato da minha higiene (mas que frase amaricada).
Não que me importe com o que vocês pensam, couldnt care less, mas é de bom tom esclarecer este tipo de situações.

E já agora, no more posts relativos a estes tópicos. A ideia deste blog não é ser um diário da higiene pessoal dos seus bloggers (se bem que assim provavelmente teria mais leitores).

Até uma próxima, quando... me apetecer :)

A pedido de várias famílias…
É verdade, eu cortei o cabelo. Está curto. Está… estranho.

Agora olho para o espelho e a minha cabeça parece extremamente desproporcional em relação ao resto do meu (incrível) corpo. Ao menos não devem confundir-me mais com o Lenny Kravitz (a versão afro, não a versão “ó pra mim todo gayzola com o cabelinho esticado”).

P.S. Stay tunned para um próximo post quando eu cortar as unhas! Não percam, brevemente!

Eu estou a estudar longe de casa, vou lá algumas vezes por ano… E em todas essas vezes o primeiro comentário que oiço dos meus adorados familiares é relativo ao meu peso… Principalmente se estiver mais elevado.

Ora, este Natal… Ninguém disse nada. Rien de rien. Das duas uma: ou a minha família finalmente arranjou alguma coisa para fazer na vida sem ser analisar o meu perímetro…

Ou estou tão gordo que fica mal comentarem o que quer que seja! Esta questão atormenta-me!

O que eu acho é que é necessário brilhar por comparação… Ou seja, rezar para que uma vossa prima ou alguém que se encontre em condições estudantis similares a vós esteja uma baleia, grávida ou desfigurada…

Boas Festas!

A grande prenda de Natal está nas melhores livrarias do país!
Ofereçam… o livro dos MALUCOS DO RISO!
A compilação definitiva do humor português de qualidade!

No entanto devo advertir: prefiro a série televisiva (mal por mal…). As caretas que as personagens fazem no final de cada sketch perdem muito sem o suporte visual...

Escrevo este post num momento de fúria incontida…

Encontro-me no aeroporto de Lisboa, onde o meu voo se encontra atrasado cerca de uma hora e trinta minutos. Sim, é da TAP!

RAIVAAAAAAA! A sério… Se os terroristas do atentado 9/11 ao WTC tivessem decidido voar num avião da TAP teriam certamente desistido de mandar os aviões contra as torres após as imensas horas de espera.

E o que chateia é que depois as hospedeiras são tãaaaao simpáticas, como se estivesse tudo maravilhoso! “Boa noite”, “Deseja chá ou café?”, “Esperamos que tenham tido uma boa viagem e que voltem a preferir a nossa companhia”…

Oh sim, claro que vou preferir, afinal onde mais é que os voos atrasam SEMPRE, a comida é uma m*rda e o inglês falado pelos pilotos roça o imperceptível…

Only in TAP air-f*cking-lines!

Eu vejo muita televisão… E já vi muita coisa má (TVI, pois claro)…
Mas n’A Dois, canal pelo qual até tenho algum respeito devido à Hora Discovery, Britcom e Os Simpsons, descobri há algum tempo um programa perturbador… Muito perturbador…
Vocês já viram o Quiosque? É um programa jovem e jovial, com informação fixe para a malta nova! Bom conceito, preenche uma lacuna na programação, boa boa...
Mas… É impressão minha ou os apresentadores são completamente Defs?! Eu nem sou muito de dizer mal das coisas, mas aqueles dois irritam-me!
Se eu conhecesse alguém que falasse como eles acho que lhes batia com um bastão de basebal até ficarem parecidos com a Lady Betty sem botox!
Era uma tarde bem passada.

A Júlia Pinheiro tá-se a passar!
Já não bastava ter aquela voz de anjo (do Apocalipse…), agora também tem a mania que fala com animais!
Quer dizer, com o burro Pavarotti (que eu pessoalmente considero mais inteligente que a já mencionada apresentadora), pronto, deixa lá a maluquinha, cada um com a sua pancada… Mas agora fala com cabras, vacas, galos, perus, galinhas, Odete Santos…
Convenhamos!
Armada em Dr. Doolittle… Vai mas é pró Pólo Norte falar com os ursos polares e não chateies, pá! Chiça!

No outro dia fiz uma viagem num dos maravilhosos e seguros iteneránios do nosso belo país e reparei num cartaz enorme na berma da estrada que dizia "Naquela noite a Ana bebeu demais.", uma bonita mensagem para prevenção de acidentes rodoviários.

Pus-me a pensar (com algum esforço, confesso)... Espero que daqui a uns tempos não apareça lá um cartaz com a frase "Naquela noite o Asdrubal distraiu-se a olhar para um cartaz e foi bater de frente contra um camião".

Espero que não ponham este cartaz, obviamente, porque não o conseguiriamos ler quando passássemos por ele a 180 kmh... E não vale a pena andar a esbanjar dinheiro nessas coisas.
Aparentemente...

O grande assunto dos últimos dias tem sido a saída de Marcelo Rebelo de Sousa da TVI... Não percebo qual é o grande drama. Alguém via aquilo? A sério? Acho que só mesmo os membros da Associação Portuguesa de Sado-Masoquismo. E esses vêm a TVI a toda a hora, não contam.

De qualquer modo eu tenho informações de fonte insegura que me garantem que Marcelo saíu porque lhe pediram para comentar a Quinta das Celebridades! Mais, queriam que ele participasse nos resumos do dia, fazendo a voz do burro Pavarotti. Claro que, temendo pela sua saúde, Marcelo pirou-se. O rapaz até é esperto... Aquilo não é coisa que fique bem no currículo de quem quer que seja.

Ao que parece a TVI está agora a pensar substituir o professor pelo Conde de "Uaiti-Cassle". Isso sim é que vai dar audiências. Tou mesmo a ver:

Manuela Moura Guedes: Boa noite Zé.
Zé Castelo Branco: Boa noite fofa! Olha, adoro o colagénio que você pôs nos lábios, não eram suficientemente grandes, de facto. Aiiii, e as suas calças são giríssimas, a Betty tem umas parecidas da Dior...
MMG: Está bem... Mas então, que comentários tece a esta crise no sector agrícola?
Zé Castelo Branco: Ai, não sei se diga, não sei se pense, não sei se fale... Aiiiiiiiiii. Reduza-se à sua insignificância e oiça-me sua possidónia, gorda!
MMG: OK... E então que acha do desempenho do ministro da administração interna?
ZCB: Aiiiiiii, é uma biiiichaaaaa. Uma bicha administrativa. Que falta de chique, noblesse oblige, jamais salomé, a lua com as estrelas que deitam sobre mim a sua luz e o seu choro divino de tranquilidade esfusiante que me trespassa neste campo dourado e...
MMG: Passem-me a Kalashnikov!

Isto é que era boa televisão. Ou não, ou não...

A TVI tá um bocado parva…
Eu sei que não é novidade, mas apetece-me falar disso.

Quer dizer, a nova série do Morangos com Açúcar…
Mas, mas… PORQUÊ meu Deus, PORQUÊ? Não foi suficiente da primeira vez, temos de levar com mais uma dose em cima?
E agora temos Betos contra Dreads? E quem é quem? E motoqueiros? Aqueles tipos nem têm idade pra ter carta de triciclo! Dasse… Estas coisas perturbam-me, a sério que sim! O que virá a seguir? Padeiros contra Homens do Lixo?
Ganha juízo ó Zé Eduardo!

Eu hei-de ver o dia em que a TVI aposta em programas de qualidade! Sei lá, tipo um talk show íntegro, apresentado pela Gisela Serrano com um título potente, género “A Hora da Gi”… Ah, espera aí…

Pára tudo! Notícias mega-hiper-super-extra importantes!
Ou então não…

Steven Seagal tem um novo filme! “Belly Of The Beast”, em português “Força Destruidora” ou “Ameaça Mortal” ou “Acção Furiosa”…
Eu sei lá… Eles (sim, “eles”…) têm um saquinho com carradas de nomes sugestivos de pancadaria e tiroteios, quando sai um novo filme do Steven, é só ir ao saco… Salvo seja.
Ora, a tradução literal desta obra prima da sétima arte seria “A Barriga da Besta”, referindo-se obviamente ao próprio actor principal. Não faço ideia de qual é a história do “filme”, mas atrevo-me a arriscar que será alguma coisa como isto (espero não estragar o “filme” a ninguém…):

Steven Seagal é o tipo bom, mas que tem mau feitio. Os maus são maus e vão fazer maldades. O Steven (ele deixa que eu o trate assim):
a) É polícia e está a investigar um assassinato em que os maus estão envolvidos, ou
b) Tem um(a) irmão/tia-avó/homem do talho que é raptado(a) pelos maus, ou
c) Tá no guião que tem de correr atrás dos maus e dar tau tau… e ele vai.

Ora o nosso expressivo herói vai deslocando-se de um lado pra outro, dando casualmente pancadaria nos maus menos importantes e no após cerca de 1 hora e 23 minutos de “filme” chega ao Big Boss, que é afinal…
a) Um polícia corrupto, ou
b) Um trabalhador dos Correios, ou
c) Uma das Power Puff Girls,
Derrotando-o numa luta corpo a corpo com a duração exacta de 4 minutos e 27 segundos, onde o golpe final passa em câmara lenta, e possivelmente de vários ângulos, com sangue a jorrar da boca do derrotado.

Depois disto há um diálogo qualquer com uma das personagens, carros da polícia e ambulâncias no background, alguns trocadilhos muito bem conseguidos (NOT!), e chegamos uma vez mais à conclusão que o crime não compensa e que o Steven é imortal.

Fica desde já prometido que voltarei a falar de Steven Seagal quando ele ganhar um Óscar pela sua prestação nesta película.

E já agora, por falar nisso, tenho de ir à casa de banho.

Eu tenho uma teoria. Que um dia os meus filhos possam viver numa nação livre e… Ah, esperem, discurso errado. A teoria, pois…

Partilhem algo comigo: Qual de vós pode dizer, sem embustice (esta cena do dicionário de sinónimos do Word rula!), que ficou “BEM” na foto do BI ou da Carta de Condução? Ninguém? Você ai atrás, não? Ah pois é…

Estou seguro de que grandes mentes da história da Humanidade já se debruçaram sobre este assunto. Estou mesmo a ver Isaac Newton, sentado debaixo da árvore a pensar “Eh pá, fiquei mesmo mal na foto do passe social…”, quando de repente lhe cai a maçã em cima. Estão a ver a gravidade da situação?!

Não conheço ninguém que na foto da carta não pareça um atrasado mental, alguém com severas deformidades na face ou um malandrim (dicionário de sinónimos… rula!) a servir 10 a 20 na Prisão de Caxias. A não ser, é claro, as pessoas que não têm carta. Precisamente, porque não têm carta, logo não têm lá uma foto em que parecem o Corcunda de Notre Dame, após três noites sem dormir e depois de ter sido espancado por uns GNR. Pretty…

Mas BI toda a gente tem. Eu há pouco tempo fui renovar o meu, e como precisava de fotos tipo passe fui alegremente ao Fotógrafo para tratar do assunto (fui à 5aSec primeiro mas aparentemente lá não fazem isso). Quando fui buscar as fotos, apercebi-me que provavelmente tinha comido alguma coisa estragada no dia em que foram tiradas, pois demonstrava uma expressão de náusea bastante marcada (é o que dá ver o Às 2 Por 3 da SIC)…

Mas pronto, ainda há esperança. Bora tentar aquelas instantâneas, que dá pra ver a foto antes de ser impressa. Oh felicidade! O problema é que a primeira fica mal, depois a segunda também, a terceira, and so on, and so on… Acabamos por ficar com a 26ª, por sinal das piorzitas, apenas porque a expressão da dama (este dicionário de sinónimos é dos África, man?) por trás da câmara começa a parecer-se com a de um dos gatunos acima mencionados… Condenados por homicídio!

Como escapar a esta inevitabilidade? Bem, eu arranjei umas fotos do Brad Pitt e dei-as como sendo minhas. Nós até temos bastantes semelhanças. Tipo… Vivemos no mesmo planeta. Acho eu…